Y VOLVEMOS A LO MISMO

Hoy es uno (u otro) de los peores días y más tristes de mi vida. Y lo malo es que vamos a peor en general. Mi hija no me quiere casi nada, y no pido todo su cariño, al menos algo que yo notara de cómo me debería querer una hija. Pasa de mi totalmente, lo sabéis. Mi exmujer y mi familia, también pasan totalmente de mi, ya lo sabéis también. No tengo el cariño absolutamente de nadie. Cómo sabéis también, mis amigos me dieron la espalda, cómo suele ocurrir en estos casos. Sólo tengo un amigo que se llama Luis, y vive en León. El único que me escucha hasta la saciedad, me apoya, me comprende, me aconseja, y piensa que tengo razón en todo lo que pienso, hago, y cómo actúo. Todo, menos en lo de suicidarme, que de eso nada. Pero hasta aquí hemos llegado. Porque Luis es amigo tuyo, y siempre está ahí, mientras no tengas problemas económicos y se te agote el dinero. Si los tienes, adiós Luis, se despide a la francesa, es el único grandísimo defecto que tiene. Ya no tengo nada más. Y es poco, muy poco. Me siento muy muy sólo. Si se me acaba el dinero, y yo supiera que puedo contar con la ayuda de Luis, porque puede, lo sé, aunque sea acogiéndome en su casa, pues vive sólo, (sería lo perfecto, y más barato además), no me suicidaría seguro. Pero no hará ninguna de las dos cosas en caso necesario, o incluso de extrema urgencia, le conozco muy muy bien, ya lo veréis.

La depresión aprieta que no veas, cada día que estoy mal, más aprieta, y son más los días que estoy mal. En general, voy en declive total, o eso es lo que veo, siento, pienso, y padezco, a la vista de cómo va la cosa. Vosotros no sabéis lo que es sentirse así un día tras otro. Sólo tengo ganas de morirme, literal. Cada día más. Se lo pido a Dios, que me lleve a su seno. Y cada vez son más las ganas que tengo de suicidarme. Ayer estuve en un "tris" de hacerlo, cómo hace días, y ese "tris" de ayer fué aún más fuerte que el anterior, y pensaba que el anterior no podía ser más fuerte. Pero el mismo fallo, no tenía las pastillas suficientes. Tengo que tener más y diferentes, que cuando lo intenté en Marzo del 2009.

En el fondo, casi todo el problema que tengo, que es el "quid" de la cuestión de todo lo que me lleva a esto, mi estado de ánimo y mi suicidio, es la falta de trabajo. Si se solucionara, ¡¡¡VIVA!!!, se acabó casi todo. Lo de mi hija, mi exmujer, y mi familia, seguirían estando ahí, pero no lo sentiría tan profundo al estar la depresión mejor, digo yo, espero. Pero veo que los días pasan, no se soluciona el trabajo, y claro, la angustia, la ansiedad, la obsesión, la soledad, todo, me lleva a este estado. Seguiremos rezando para que Dios, la Virgen, y los Santos, me ayuden y se solucione, y si no, que Dios me ampare, porque me suicido seguro, o al menos eso intentaré. Me fui a Valencia a ver si me animaba, veía las cosas de otra manera, y se me pasaba lo del suicidio, y ya vistéis el resultado. Me queda muy poco dinero para ver que pasa. Yo no puedo hacer más de lo que hago. Que Dios, el tiempo, y el destino, decidan. De verdad que si me muriera esta noche, durmiendo, plácidamente, salvo que me saliera un trabajo, el que sea, sería lo mejor que me podría pasar, y se lo pido a Dios muchos días. En fin, ya veremos que ocurre. Estoy desesperado totalmente, literal, ésto todos los días, aparte de una inmensa falta de cariño también, aunque parezca que no lo sienta. Hoy, ya voy sintiéndolo poco a poco cada vez más fuerte en este momento. Por eso, voy a dejar de escribir hoy, pues lo único que logro, es meterme en la mierda cada vez más, y ponerme, y sentirme, peor.

Disculpadme y perdonadme. Gracias por escucharme, y un beso muy fuerte para todos, de vuestro amigo, Jack.