NOMAR ¡¡¡CUÁNTO TE QUIERO!!!

Me gustaría que sintiérais el sentimiento, la nostalgia, y el gran cariño con los que escribo esta entrada.

En la anterior, dije que no me gustaban los centroamericanos. Hagamos una excepción.

Aunque Puerto Rico sea prácticamente Estadounidense, pues es un Estado Asociado a los EE.UU. sigue siendo Puerto Rico. Y por eso lo digo.

Con 31 años yo, tuve la gran suerte de tener la pareja, que si ya era bella por fuera, era la más bella persona que jamás yo haya conocido por dentro, aparte de mi padre, claro.

Murió de cáncer de cólon cuando no llegaba a los 38 años. No sabéis con que cariño y nostalgia le recuerdo.

La primera vez que vino a España, se pasó en casa un mes, y vino en contra de todas las indicaciones de los médicos, pues sufría una crisis cada seis meses. Fueron de los mejores días de mi vida. Alquilamos un coche, y nos fuimos al sur. Pusimos nuestro centro neurálgico en Benalmádena, y desde ahí nos movíamos. El caso es que al volver, nos equivocamos de carretera, y pasamos cerca de la sierra de Granada, que aún tenía nieve. Era la primera vez en su vida que la veía, y se puso cómo un niño pequeño de alegría. Teníais que verle, tan grande, medía 1'90, con una complexión fuerte, varonil, y bello cómo el alba, aunque suene cursi. Y dando esos botes, daban ganas de achucharle hasta no poder más. Dijo que vendría en invierno a esquiar. Me preguntó estaciones, y yo le dije que para esquiar, mejor que se fuera a Aspen en los EE.UU. que le iba a salir más barato. Y me contestó una de las cosas más bonitas que me han dicho jamás. Me dijo: No, sólo por verte, merece la pena venir aquí. Eso me dejó k.o. de cariño. Por desgracia tuvo una crisis y le hospitalizaron ese invierno, y no pudo venir en las fechas previstas. Entonces él, pasada la crisis ya, me hizo un regalo que más que el valor en sí, era el sentimiento con el que me lo dijo y me lo dió, lo que me llegó al alma. Eso fué lo que más valoré, cómo siempre hago, la verdad. Pero se pasó, y mucho. Sin decirme nada, y sin aceptar un "no" por respuesta, me hizo una transferencia, para que me sacara un billete de avión en primera a Puerto Rico, y de allí irnos juntos a Aspen, pues sabía que a mi sí me ilusionaba el ir allí. Antepuso mis deseos a los suyos. Yo le repliqué e intenté convencerle, pero me dijo cómo un niño: No, si yo lo que quiero no es esquiar realmente, sino jugar con la nieve, tirarme con un trineo, y estar contigo. Otra vez me dejó k.o. Eso me emocionó hasta límites insospechados. Pasamos los diecisiete días de fábula, y pasé diecisiete días de fábula con la pareja que más he querido, y aún recordando, quiero.

Si hay un cielo, desde luego que él está ahí.

No os he dicho su nombre, se me ha olvidado, perdón. Se llamaba Ramón, pero todos sus amigos y yo, le llamábamos Nomar, en plan cariñoso, que es Ramón, pero al revés.

Aún ahora, muchos días me acuerdo de él. No sabéis cómo era. Generosidad sin límites, buena persona hasta más allá, muy simpático, con mucho sentido del humor, muy inteligente, etc... Trabajaba cómo ingeniero para la Ford allí, en Puerto Rico, y las empresas automovilísticas, se lo rifaban. El siempre decía al final que no a todas, pues una vez enterados los de la Ford, le superaban la oferta. Hasta esos límites, no estoy exagerando nada. Cuando él estuvo conmigo, por ejemplo, tenía una oferta de la Nissan irresistible, y al final, la rechazó. En la oficina, sus compañeros siempre le decían: ¿Por qué nos dices que te vas a ir siempre, y luego nunca te vas? Je je je, me río.

Lo que no os he dicho es que yo le conocí, cuando él ya tenía el cáncer, pero a mi eso me daba igual. Yo cuando me enamoro de una persona, es de su interior, aunque la inmensa mayoría de las veces le ha acompañado por suerte el exterior. Y éste hombre, gran hombre cómo ninguno, ya os digo que no sólo era bello por fuera, sino inmensamente más por dentro. Me lo demostró con creces.

A él le dedico hoy también esta poesía, que en su día se la dediqué.

Es esta:

En el roce

en el contacto

en la inefable delicia

de la suprema caricia

que desemboca en el acto

hay un misterioso pacto

del espasmo delirante

y un infierno de agonía

se funden cuando eres mío

y soy tuyo un instante

Hasta que nos volvamos a encontrar Nomar.

Un beso muy fuerte de mi parte, desde esta cosa que llaman Tierra.

Te quiero, te he querido, y te recuerdo hasta más allá.

¿Y AHORA QUÉ HAGO YO?

Cómo comprenderéis, once años es mucho para resumirlos todos en una entrada, la anterior, pero ya irán saliendo las cosas, y si no salen, pues mejor, ahí se quedan, eso quiere decir que han pasado al fondo de mi memoria, o a la memoria "B". Pero una vez pasado ya ésto, vayamos a lo importante.

¿Qué hago yo ahora? Me refiero a mi situación sentimental - sexual. A ver, recapitulemos. Shuma está fuera de combate. El hermano estará muy bueno, y tendrá un morbazo que te caes, pero es antipático o eso parece desde luego. Paso de él. Y Tagged no me convence. Deben ser la diferencia de culturas y la vida que hace, pero cómo que no, que no me llega ¿Y ahora qué? Pues supongo que Tagged se quedará en conocido con derecho a roce de vez encuando, cuando apetezca, y punto. ¿Por qué Dios no me manda una pareja normal? Española a ser posible. Salvo algún colombiano y argentino (y sólo de físico), no me gustan los sudamericanos ni los centroamericanos, son feos de cojones, y además, por experiencia propia, no me fío de ellos ni un pelo, son falsos y mentirosos, aparte de otras lindezas. Y cuantos más rasgos indígenas, peor me lo pones. Sólo les falta tener el tótem, ir en taparrabos, y la lanza. En definitiva, que no me gustan. Un español, perfecto, un italiano estaría muy bien, un inglés, depende cual, lo mismo me pasa con los franceses. Y del resto de Europa, los del Este, no me convencen ni un pelo tampoco. Podría ser un suizo, aunque no son mis preferidos, pero un belga, no estaría del todo mal tampoco. Africanos no me van. Son buena gente, pero tampoco, falla algo. Un alemán, pues cómo que sí. Un austriaco, desde luego. ¡Ah! Y un australiano, cojonudo. Norteamericanos, mmmmm..... depende. Y árabes y asiáticos, las excepciones. Japoneses y chinos, feos hasta decir basta, no me gustan tampoco. Y además, tampoco me fío pero ni un pelo de los chinos.

En fin, lo tengo claro, que me veo más solito que yo que sé, y que el tiempo, por desgracia, no pasa en balde. Ya sé que tengo puesto el listón muy alto, pero con los palos que me han dado, no lo bajo ni de coña, salvo excepciones. Nunca digas de este agua no beberé.

Algún tío me ha preguntado siempre después (curioso), de echar un polvo, que cómo un tio como yo y tan majo, no tenía pareja. Pues por eso, porque tengo el listón muy alto, soy muy selectivo, y estoy harto de palos, cómo os he dicho.

El caso es que estoy cansado de ir de flor en flor, echando polvos a diestro y siniestro, y si he de ser totalmente sincero, buscando en esos polvos, alguien que me llegue y me llene, y le llegeue y le llene. Pero hasta ahora, y llevo ya bastantes añitos, ni uno, pero ni uno ha llegado a ser mi pareja por este método. Una pena, pero que se le va a hacer, es así y no hay más.

El caso es que yo, buscar buscar, lo que se dice buscar, salvo excepciones, no lo hago. Espero a que esas personas que conozco por el método que haya sido, surja algo, pero nada.

En fin, me despido pensando en esa poesía que escribí, y que es muy cortita. Me la dedico a mí mismo porque no tengo abuela, y porque no tengo a nadie ahora a quien dedicársela además.

Es esta:

Una ilusión bien sentida

vale a veces

más en la vida

que alguna realidad

Y si alegra el corazón

que le importa a la razón

que no sea verdad

Pues eso haré, tendré la ilusión hasta que llegue la realidad, la buena realidad.

Un beso muy fuerte para todos, y gracias por vuestro apoyo y cariño, sobre todo en estos días pasados.

SI TUVIERA PARTE DE SU CARIÑO...

Esta entrada, aunque igual mi exmujer y mi hija no lo crean, va con dolor y con todo el cariño que les puedo dar, que es mucho. No sé cómo reaccionarán, pero aparte de mi padre que está en el cielo, son las dos personas que más quiero.

En el fondo, y por lo que estoy más y totalmenete hundido, es por la falta casi absoluta de cariño de mi hija, aparte de su total indiferencia y pasotismo hacia mí. Y no lo entiendo, porque haya pasado lo que haya pasado, que además no es cómo ella cree, lo puedo jurar, no es para esto.

Desde Octubre del 2008 hace que no la veo, tan sólo tres o cuatro llamadas creo desde entonces, y unos pocos, poquísimos mensajes.

Pasados uno, dos, tres, o cuatro días después del día de Navidad del 2008, por un comentario que puse en el blog, que era para pasar, o cómo mucho para cabrearse, cómo pensé y conociéndola, o cómo creía conocerla, pues me equivoqué totalmente, me mandó furiosa a la mierda, cómo si la hubiera insultado y vilipendiado públicamente sin razón alguna, con premeditación y alevosía. Creo que tuvo que ver su madre en esta reacción, pues no fué ni medio normal. Desde entonces, la cosa fué en declive total. Dejó de hablarme casi en su totalidad. No me cogía el teléfono ni nada, sólo dos o tres veces cómo mucho. Pasó casi un año, hasta Noviembre del 2009, y no ocurrió nada malo, nada de nada. Hasta parecía que la cosa mejoraba, pues íbamos a quedar para vernos. Pero cual fué mi sorpresa, que sin que pasara nada de nada, cómo os he dicho, pasó de quedar. Eso fué en Diciembre del 2009, que la llamé, y no cogió, la volví a llamar al instante y me rechazó la llamada. Entonces yo, le mandé un mensaje que ponía literalmente: Ya veo tu gran corazón. Y ella, me contestó al instante también con un mensaje que decía textualmente lo siguiente (me lo sé de memoria): No me toques los cojones. Sí, seré una puta desdalmada. Yo guardo mi gran corazón para la gente que se lo merece. Siento que tú no tengas la suerte. Así de claro, contundente, y vulgar, por qué no decirlo, me contestó. Y lo curioso, repito, es que no había pasado NADA, ni un mensaje, ni una llamada, NADA malo. Desde entonces, tan sólo un mensaje que la envié el otro día diciéndola: Espero que estés bien, y que todo te vaya bien. Tu padre que te quiere. Ni me contestó, ni lo esperaba, claro. Y si llega a contestarme con un mensaje cómo el otro, no sé cómo hubiera reaccionado yo.

Hay una cosa que no se me olvida, y la tengo clavada en el corazón aún. A principios o mediados del 2007, su madre y yo discutimos después de una fiesta que dió. La discusión fué muy muy gorda. Era fin de semana. Mi hija llegó sobre las siete de la mañana, y su madre la ordenó, más que la llamó, que subiera, pues el piso es un dúplex, y no me acuerdo que le preguntó. El caso es que mi hija me dijo, cómo si me comentara cualquier cosa, con toda la frialdad del mundo, que a mí, si me veía tirado en la calle, no haría nada, y así, otra serie de barbaridades, que no me acuerdo ni cuales fueron, pues la que más, y con diferencia, me caló hasta el fondo del corazón y de mi alma fué esa, aparte por supuesto, de la forma en que la dijo, su frialdad total y absoluta, y todas fueron en el mismo tono. Lo curioso es que, según me iba soltando todas esas barbaridades, el semblante de mi exmujer, se iba tornado triste, pero triste, hasta el punto que parecía en un momento que se le iban a saltar las lágrimas, no sé si por las barbaridades que me decía mi hija (quizá no se las esperaba tan gordas), o por ver cómo me estaba quedando yo deshecho, o por ambas cosas. Eso me hundió hasta límites insospechados. Mi ex me había regalado esa noche, un cuadro grande muy bonito que había quitado de su casa. Cómo estaría yo, que me fui sin el cuadro, lo dejé aposta, no por despecho hacia mi ex, pobre, sino porque no tenía ganas ni de llevármelo ni de nada. Y allí se quedó hasta ahora. Me fui hecho polvo literal. Pero bueno, eso pasó, y lo importante es lo que ocurrió desde las navidades del 2008.

Si yo tuviera, ya no el cariño que deseo suyo, pero algo, habláramos de vez en cuando, aunque sea sólo una vez cada quince días, le mandara y me contestara algún mensaje, yo creo, juraría, que no intentaría suicidarme otra vez, ni la primera siquiera lo hubiera intentado, pues su cariño, podría con ese sentimiento. Pero no tengo ni eso. Sólo tengo total indiferencia y pasotismo total por su parte.

Hace tiempo, deseaba pero no me atrevía a escribir esto que escribo ahora, pero tan mal me encuentro, que ya me da igual casi cómo reaccione si lo lee, cómo si decide no hablarme más en su vida, que además es lo que parece que ha decidido. Nunca he sido un cobarde, y no lo pienso ser ahora. Si lee esto, cómo digo, y se sube por las nubes, allá ella, que reflexione si quiere, y si no, que siga cómo siga, o sea, igual. Hay personas que no pueden bajar de las estrellas, pues se creen una de ellas. Eso les pasa a ella, y a su madre, y eso que a su madre la quiero, y siempre la querré, a pesar de todo lo pasado, no puedo evitarlo. Y si piensa que la he puesto verde ahora, está muy pero muy equivocada. Sólo vuelco mis pensamientos y mi dolor que tengo desde hace mucho tiempo, porque no puedo más, nada más. Aunque conociéndola, quizá se creerá que esto es mentira, y ya buscará algo malo en el por qué lo hago. Y no hay NADA malo, lo juro por mi padre que está muerto. Si tuviera, repito, por que es la verdad, cómo he dicho, no todo, si no solo parte de su cariño, sería el hombre más feliz del mundo, y sólo por ella, creo que ni suicidio ni leches. Ya saldría yo adelante cómo fuera y pudiera.

En fin, por fin ya lo he dicho. Y lo dicho, que piense lo que quiera, allá ella y su conciencia.

La verdad es que me he quedado muy a gusto, cómo si me hubiera quitado un peso de encima, al poder atreverme a volcar, y desahogarme de mis pensamientos y de mi dolor, que es mucho. ¡Ah! Y muy importante, siento en el corazón si se sienten heridas, o creen que les hecho daño, tanto a mi exmujer, cómo a mi hija Alejandra, nada más lejos de mi intención de que se sientan así, y piensen mal, pero que comprendan que ya no puedo más, que reviento, que llevo ¡¡¡once!!! años midiendo mis palabras, ver que digo y que no, cómo lo digo y cómo no, y ya es demasiado. Todo para no aumentar ya, sino sólo para mantener el cariño de mi hija Alejandra, y ya veo el resultado. Eso es todo. Besos para las dos.

Ya sabéis algo más de mí.

Un beso muy fuerte para todos, de vuestro amigo incondicional, Jack.

P.D. Y a partir de ahora, escribiré cómo quiera, que ya estoy harto de escribir (más bien de no escribir), sobre estos temas, "acojonao", por no perder el poco cariño que me queda de mi hija o no. Y el de su madre también, por que repito, no puedo evitarlo, la conozco desde los catorce años, y a pesar de todo lo malo que me haya hecho, lo que me haya hecho sufrir, y me hace, el gran daño, consciente o inconscientemente que me ha causado y me causa, la quiero y la querré siempre.

Hemos pasado juntos épocas fáciles, más difíciles, pero hasta el divorcio, siempre las hemos superado, eso sí, juntos, cómo he dicho. Tiene un gran corazón que no le cabe en el pecho, pero cuando se pone en plan pasota, cómo conmigo desde Diciembre del 2008 ya, se puede hablar con ella, te escucha, te ayuda si puede, pero no la llames mucho ni la contradigas, porque entonces se pone en un plan que no hay que la aguante. Igual ella no se da cuenta, o lo hace inconscientemente, pero es así. Pero cómo dije en su día respecto a otras personas, los recuerdos buenos superan a los malos, y aquí los superan por goleada. Por eso, aunque siga así, aunque la haya odiado, cómo ella a mí, siempre estará en mi corazón, y espero estar yo al menos un poco en el suyo. Ninguno de lo dos hemos sido, ni somos, rencorosos. La quiero y siempre la querré, a pesar de todo. Cómo a mi hija Alejandra también. Y que Dios las bendiga, que yo no puedo, cómo me digo siempre. Más besos para las dos.

TRISTE, TRISTE, PERO FATAL

La verdad es que os escribo por la ilusión de escribiros (que ya es mucho, por lo que vais a leer a continuación), y por desahogarme, ¿para qué mentir? Hace tres días no tenía ni ganas de ésto sólo. Sólo tenía ganas, literal, de morirme. Estaba fatal, triste, triste, y con una depresión impresionante, todo lo veía negro negrísimo (aún hoy lo veo un poco). Quería morirme. Pensé, y ya sabéis que yo con estas cosas no juego, en intentar suicidarme otra vez, cómo lo intenté, justo hará dentro de cuatro días, hace un año, el 30 (creo que fué) de Marzo del 2009. Pero bueno, eso ya lo sabéis, os lo dije en otra entrada anterior.

El fallo es que algo me decía que no, pero un algo pequeño. El caso es que superé ese día, y las tentaciones fueron varias, y pasamos a anteayer. Lo mismo de lo mismo, sólo que un poco mejor, pero poco, muy poco. Otra vez las mismas ganas de morirme, y mis mismos pensamientos de suicidarme. Uno de los dos días, no me acuerdo cual, estuve a un "tris" de intentarlo, pero había otro gran fallo, cómo me pasó también el día anterior, que no os lo he comentado, lo quiero hacer con pastillas, no quiero sufrir lo más mínimo, y no tenía las suficientes. Yo creo que de haberlas tenido, seguramente lo hubiera hecho. No tenía ganas de escribir ni de nada esos dos días, sólo de morirme.

Al fin pasaron esos horribles días, y ayer estaba mejor, con ganas de morirme también, pero no tanto de suicidarme. Hoy, por fin, también tengo ganas de morirme, para que vamos a negarlo, pero menos, y también menos, de suicidarme. Y me han entrado ganas, cómo os dije al principio, que ya es mucho, de escribiros. Por la ilusión de escribir y de desahogarme, que ya es MUCHO, pero MUCHO, cómo os he comentado.

Lo que yo creía que iban a ser unos días de descanso y relax, se han convertido en unos de los peores de mi vida.

En fin, ya no sé que contaros más, ya me he desahogado, gracias por escucharme a quien me haya escuchado.

En cuanto a Tagged, ninguna novedad relevante. Y en cuanto a Shuma, cada vez que me acuerdo de él, le cojo más cariño, con esa cara tan dulce y esa sonrisa que pone. Por cierto, habla exactamente, pero exactamente igual, el mismo tono, todo, que Apu, el hindú que tiene el Badulaque en "Los Simpons", je je je. Al menos me acabo de sacar una sonrisa, ya es algo.

Bueno, hasta la próxima, que espero que esté yo, y sea mejor (la entrada, claro).

Un beso muy grande para todos.

P.D. Lo malo es que no me para ni mi familia, ni mi exmujer, ni mi hija siquiera. Pues si les soy totalmente indiferente a ellos, pues pasan totalmente de mí, ellos para mí no lo son. Pero a la hora de suicidarme, sí, por el motivo que os acabo de exponer. Es muy triste, pero es así.

AQUí QUIEN NO ECHA UN POLVO ES PORQUE NO QUIERE

Hola a todos. Ya veréis que os escribo siempre que puedo. He venido a comprar un regalo al centro, y he entrado en el cyber para que estéis al corriente.

Pues eso, siempre lo he dicho, aquí, quien no folla, es porque no quiere, hablando claro. Y no me refiero sólo a Madrid, Barcelona, Valencia, Bilbao o Sevilla. Es en cualquier capital de provincia. En los pueblos se tiene mucho más difícil, por no decir casi imposible. Te tienes que ir a una ciudad cercana, donde puedas ligar y/o tenga ambiente, porque si no, te apedrean. La España de antaño.

Pues eso es lo que hago aquí. Lo de siempre. Me meto en un chat o me voy al ambiente, ligo, un polvo, y si te he visto no me acuerdo. Salvo excepciones. Prefiero las excepciones, ya les conoces, sabes perfectamente de que va, y cómo hay compenetración, pues perfecto. Pero no siempre es así. Es más, a veces se juntan los dos factores, el polvo de una noche y la excepción juntas ¿Por qué no? Pero no en el mismo día, ¿eh? Si tienes ganas de echar una cana al aire, y el otro tio no puede, pues nada, lo dicho, a ligar. Pasas la noche, o la tarde, y bye bye. Un desahogo al fin y al cabo. Y un relax también. Hombre, generalmente, primero te tiene que caer bien, congeniar, fotito no siempre, etc... Y luego se queda. A veces voy, o vamos a saco, todo hay que decirlo, pero son las menos. Por eso reconozco que soy un promiscuo, me tiro a un tio diferente cada tres días de media. No está mal.

En fin, y pasando a otro tema, aquí buena temperatura, el tiempo "así asá", y lo paso lo mejor posible, que no es mucho, la verdad, seamos inceros. Ésto de la depresión es una cabronada.

En fin, bueno, hoy es toy "atontao", pero "atontao", y deprimido a tope. Mil besos para todos. Gracias cómo siempre por vuestros comentarios y cuidaros. Yo, haré lo posible. Y Brian, hablaré lo que me salga del Arco del Triunfo sobre Justin y tú? o.k.? Je je je. Más besos.

P.D. Hoy he hablado por teléfono con Tagged, mmmmm...

ADELANTÉ MI VIAJE DOS DÍAS

Pues sí, decidí, ya que lo tenía todo preparado, irme el Sábado de madrugada, y no el Lunes. Me daba casi igual, y adelantaba dos días. Así me acomodo más tranquilo.

El caso es que, casualidad, estoy por el centro ahora, sólo, y he visto un cyber café. He entrado un momentillo para que no me echarais mucho de menos.

En cuanto a lo del café con Tagged, lo siento, pero eso merece una entrada sólo para él, el café, y la película. No os lo voy a contar ahora con prisas. Os daré unas pistas: Hubo café y dos tazas. Y en cuanto a la película, muy buena. Ya está. Mientras, intriga. Os lo he puesto fácil, no os quejéis.

En fin, yo entraba realmente, y si os soy sincero, para hablaros de Shuma. Que que pena que tenga 20- 23 años. Es encantador. Me va a costar mucho poner distancia por medio. Un detalle: Entré en su locutorio ayer para despedirme de él, que no pensara que me había ido a la francesa, y me dió, no sólo un chicle o caramelos, cómo ya es costumbre, sino un paquete entero de chicles para el viaje. Un detallazo, no? Estaba encantador, cómo os he dicho, y con esa cara tan dulce que pone a veces y esa sonrisa. Realmente y de corazón... que pena. Pero que se le va a hacer. Aquí el cerebro manda más que el corazón, y cómo os dije, no soy ningún cabrón, y viéndole ayer, menos con él. Que pena que no tenga al menos 30 años. Caería yo cómo un imbécil. En fin, que se le va a hacer.

Bueno, el viaje bien, el tiempo nublado, pero con muy buena temperatura. Y poco más que decir, no llevo nada aquí prácticamente.

Pues eso, agur, me voy que llego tarde a una comida que tengo.

Un besazo para todos. No os olvido, cómo veréis.

Vuestro amigo, Jack.

P.D. Ah! Gracias por los comentarios en la entrada anterior, especialmente la de los cabroncetes de Brian y Javier, que si no se lo digo, no ponen nada. Serán... je je je. Es broma. Otro besazo.

SÁBADO SABADETE...

Tenía un ratito libre, y decidí al pasar por el locutorio de Tagged, escribiros algo para poneros al corriente. Iré lo más rápido posible.

Lo primero y más importante, es que he decidido darle puerta a Shuma. Coincidí con él desayunando, y hablando, a los veinte minutos, ya no sabía que decirle. Los temas se estaban acabando. Menos mal que él tenía que volver a trabajar y se fué, porque empezaba a crearse un clima de silencio violento. Es lo que digo yo ¿Qué hago con un tío de 20 - 23 años? Nada. Si él fuera tan maduro cómo Justin, en Queer as Folk, y que se casaba con Brian, teniendo 18 años, y el otro 35 - 36, pues o.k. Pero no es Justin, por desgracia. Podría dorarle la píldora perfectamente y sin ningún problema, seguirle la corriente, y llevárme lo a mi cama. Pero puedo ser de todo menos un cabrón, y eso, es una cabronada. Consecuencia, iré poniendo distancia poco a poco por medio, y que se quede ahí, en conocido.

En cuanto a Tagged, hoy es la gran tarde, pues hemos quedado a tomar ese café y ver esa película. Él está estudiando, no sé el qué a sus años, es actor, ha trabajado en alguna película según me ha contado (supongo que en su país), y entre tanto, le echa una mano a, no sé cómo se llama, el dueño del locutorio, que es amigo suyo, y mas feo que pifio, por cierto. El Ying y el Yang, debe ser. Bueno, que me voy por las ramas, iba a decir que le ayuda, y a veces, si el otro tiene algo que hacer fuera, él se hace cargo del negocio. Ya os contaré, cómo os dije, a mi vuelta, que tal ha ido ese café y la película, pero a mí me recuerda al dicho ese de "sábado sabadete..."

Ah!!! Y otra cosa importante. Si Tagged está que cruje y tiene un morbazo que te caes, no veas el hermano mayor de Shuma, lo supera. Ufff... De escándalo. Tiene unos 30 años, buena edad, y no sé nada más de él. Le tantearé, veré de que va, y si me gusta, iré al ataque. Merece la pena. Lo siento por Shuma, pero no voy a ponerle "peros" a su hermano, si es que también entiende, por haberlo dejado a él. Sería mucha coincidencia que también entendiera, pero nunca se sabe.

Bueno, pues se acabó el tiempo, me tengo que ir. Si puedo, os escribiré, lo sabéis.

Un besazo para todos.

TODOS TENEMOS UNA MALA RACHA

Lo primero, gracias a ti, Max. Me alegro de que te haya gustado la entrada que te dediqué. Te lo mereces.

Y ahora, sorpresa que me he llevado . He entrado al locutorio de Shuma, y estaba simpático. Entonces, al verle así, le he preguntado: ¿Te ha pasado algo que estabas muy raro? Y me ha hecho un ademán con la mano, cómo diciendo "pasa", y me ha dicho, nada, nada, cosas mías. Yo no tengo confianza aún con él para preguntarle que le pasaba. Todos tenemos malas rachas o días tontos, pero eso sí, yo procuro no pagarlo nunca con los demás. Olvidaremos lo sucedido, y esperaremos a que no vuelva a ocurrir. Le subiré la nota a un 8.

En cuantoa Tagged, le propondré quedar este fin de semana, para ese café y película en su casa.

Y otra cosa muy importante!!! Yo me voy el Lunes 22, y llegaré el día 10 u 11 de Abril. No os preocupéis si no puedo escribiros hasta entonces. Entre lo que tengo que hacer, poco tiempo me queda, y no tengo ningún locutorio cerca. Me voy a Valencia, al final de la calle Blasco Ibáñez, pegado a la playa. Y por allí no hay locutorios, me tendría que ir al centro, y no sé si podré. O sea que lo dicho, sin noticias, buenas noticias, o.k.? Ya os contaré a mi vuelta, os mantendré con la intriga de que pasó con ese café y la película con Tagged. Hasta entonces, misterio, je je je.

Bueno, ya tengo que ir preparando todo, que si no me pilla el toro, pues no es ropa sólo lo que me llevo. Cómo no sé si podré escribiros antes de que vuelva, me despido temporalmente ya, y os deseo lo mejor. No hagais nada que yo no hubiera hecho, eh?

Mil besos, Jack.

P.D. Para Brian y Javier. A ver si os animais y me ponéis algún comentario, que no es lo mismo que me lo mandéis por e-mail. El mail, acabas olvidando de que entrada se trataba, y lo borras. Aquí, perdura para siempre. Besos.

ENTRADA ESPECIAL PARA MAX

Te lo dije y lo cumplo.

Esta poesía está escrita y dedicada especialmente para ti. Por desgracia para mí, no la verás publicada en ningún libro. Espero que te guste y no te parezca cursi.

Es ésta:

Vendrán nuevas primaveras

que harán brotar nuevas rosas

Vendrán placenteros días

con promesas de alegría

para las almas dichosas

Para las almas sombrías

de donde nacieron

e hicieron en otros

los dolores presa

cómo garra acerada

jamás ha de venir nada

ni primaveras ni rosas

Un besazo, Jack.

TAGGED 10, SHUMA 5

Respecto al comentario que me ha puesta Max en ésta entrada, no hay nada que disculpar, no pasa nada, hombre. Habérmelo dicho, me hubiera halagado además. Olvida el tema y la mentirijilla, que no merece la pena. Así te sabías todas las marcas y tipos de cremas "de memoria", claro. Te comprendo, quizá yo hubiera hecho lo mismo, nunca se sabe ¿Ya estás mejor? ¿Sí? Me alegro de corazón. Tema cerrado. En cuanto a ésta entrada, sigue en construcción, ahora no tengo tiempo de dar explicaciones, lo siento.

Un besazo, hoy en especial para Max, y hasta que siga cuando pueda.

Ya está, bueno, continúo con la entrada. Tagged 10, Shuma 5, son las calificaciones que doy por ahora, a las conclusiones del examen que se están haciendo ellos mismos en cuanto a mí, en cómo se comportan, lo que dicen, lo que no, lo que me dicen y lo que no, lo que hacen y lo que no hacen, etc... Tagged, un 10, está mucho más encantador y accesible. Shuma, un 5 pelado, se ha puesto en plan duro, y mira, con 20 - 23 años que tiene, cuando él ha ido, yo he ido y he vuelto 40 veces ¿Qué se cree? ¿Qué con ponerse así va a conseguir algo? ¿Qué me crea yo que me lo tengo que currar más? Pues lo tiene claro. No me conoce. Que no siga por ese camino, que le largo pero ya. En cuanto a Tagged, todo lo contrario que Shuma, aparte de sus 30 - 35 años que tiene, mi edad ideal, está más abierto, más charlatán, más cercano cada día, etc... Muy bien por él. Ay!!! Shuma, que te la estás jugando, y encima juega en contra tu edad, que no me gusta, demasiado joven. De momento, ya he aceptado el café y la película de Tagged en su casa, para en cuanto podamos coincidir los dos. Mmmm... huelo algo más que a café. Un paso adelante. El está de viaje hoy, y yo me voy tal cómo ya casi. Un poco complicada la cita, pero nada imposible, es cuestión de tiempo sólo. En cuanto sepa fechas concretas os las diré. Y claro, por supuesto, os iré contando cómo va el tema.

Mientras, un besazo como siempre para todos, incluido Alvaro (gracias por tu comentario en la entrada anterior, y no te has equivocado, es el mismo, sí señor).

JODER CON MAX

Aparte de la rapidez con que lo ha hecho, habéis leído el comentario que me ha escrito Max en la entrada anterior? Os lo copio y pego, pues es más fácil leerlo así, en grande, que no en una ventana chiquitita.

Aquí va:

Lo pensé y te lo dije en la entrada anterior ¿Ya vuelves a las andadas? Pues está visto que sí. Y me alegro, que con la depresión, llevabas una época de bajón impresionante. La verdad es que te envidio, te has zumbado a medio Madrid, algunas provincias, y parte del extranjero. Y ya quisiera mantenerme yo cómo tú a tu edad, sigues siendo guapo y atractivo (hace años no me extraña que la gente se volviera para verte), ni una arruga significante, tienes buen tipo, la ropa te cae muy bien, y tienes clase. Eres pijo de pinta, pero no de coco, que es lo importante. Y lo cojonudo es que no has hecho nada. Te has empezado a cuidar hace sólo siete años. Utilizas, y utilizabas, sólo HYDRA ACTION de Dior para despues del afeitado, eso hasta hace un año, porque ahora usas PRECISION Ultra Correction de CHANEL para las arrugas, y PRECISION Sublimage regenerante, de CHANEL también. Y muy de vez en cuando, te haces un "peeling" de SHISEIDO (no me acuerdo la especificación, no soy una IBM pero casi), y te pones la mascarilla High Recharge Masque, de BIOTHERM. Te tengo el W.C. calado cómo verás. Y las cremas te las pones de vez en cuando, cuando debería ser todos los días. Y ya quisieran muchos, pero muchos, llegar y mantenerse cómo tú a tus años. No me extraña, que aunque los años pasen, el tiempo no perdona, sigas si no arrasando tanto cómo antes, hay que ser sincero, no hay un tío que hayas conocido hasta ahora, y te haya gustado, que por lo menos no haya pasado una noche por tu cama. Felicidades y sigue así. Y que la gente piense lo que quiera. Yo te conozco, y sé que eres, y que has sido sincero, como siempre. Has dicho las verdades como templos, y reconoces, y has reconocido las cosas. Un besazo cómo siempre, de tu amigo incondicional, Max.

Pues sí que me tiene clavado el muy cabroncete, lo reconozco. Sabe, y sabía más de lo que yo pensaba y creía de mí, y sobre mí, hasta detalles insospechados. Y reconozco que es verdad todo lo que dice. Nunca se ha destapado por escrito tanto conmigo cómo en éste comentario suyo, y conociéndole, si puedes leer entre líneas, con lo que dice se destapa aún más.

Max, muchas gracias por tus palabras, y mis más sinceros reconocimientos y agradecimientos hacia ti. No sólo eres una gran y bellísima persona (yo también te conozco muy bien), si no que además te mereces lo mejor que la vida pueda depararte. Ya sabes que puedes y debes, contar conmigo para lo que sea (y no lo digo por el comentario que has puesto), sino porque es así. Siempre lo he pensado, y tú debes, y deberías saberlo, si no lo sabes ya. No sé que decirte más, me has dejado k.o. En fin, un besazo muy muy fuerte de tu amigo Jack, y que Dios y la suerte te acompañen, que te lo mereces. En fin, sigo estando k.o. Otro beso. Cúidate mucho, pero mucho. Ya te escribiré un poema, te lo dedicaré, y te lo publicaré aquí, en mi blog, ¿vale? Pues eso, otro.

P.D. No cambies nunca, sigue así, personas cómo tú no se encuentran, sólo una entre un millón. Y no te preocupes, seguiré siendo un crápula y un promiscuo de cojones, pero me da igual lo que la gente piense de mí. Mientras se tenga precaución, se sea feliz, haya consenso entre los dos, y lo más importante, no hagas daño a nadie, que opinen lo que quieran, que también de envidia está España llena. Y sin falsa modestia, ya quisieran muchos de los que me reprochan, estar en mi posición en éste aspecto.

P.D.2. Por cierto max, aparte del controlazo que me llevas en el cuarto de baño, al escribir tu comentario, has escrito la marca SHISEIDO así, y con las prisas o lo que sea "tás equivocao", es SHISHEIDO, con dos haches. Es que me gusta tocar los cojones de vez en cuando, je je je. Y más besos.

AY!!! TAGGED TAGGED Y SHUMA SHUMA...

Ésta va ser la entrada más breve del blog hasta ahora. Os escribo tal y cómo os dije para manteneros al corriente. Tagged está a punto de caer. A los dos nos encanta el cine, y me ha invitado a tomar un café un día de éstos y a ver una película en su casa. ¿Significativo, no? Por otra parte, Shuma sigue igual de encantador. Yo entro sólo a saludarle, me pilla siempre de paso, y no sé... intuyo algo. Mira que si caen los dos? Cómo dice la cita: Flirtear es el arte de que una persona caiga en tus brazos, sin caer tú en sus manos. Pues eso estoy haciendo tal y cómo están las cosas. Y si las cosas van más en serio con uno, dejaré al otro. Siempre he sido, y soy, muy fiel.Pero mientras, me remito a una frase y a otro dicho sueco: Cada persona es un mundo, haz turismo. Y el segundo: Si hay tantos platos en la carta, ¿por qué conformarse con uno solo? Ya desvelaremos la incógnita, y os iré contando. Mientras, cómo siempre, mil besos y un abrazo, de vuestro amigo, Jack Trainer.

P.D. No sé que me pasa con Tagged, que es pensar en que tengo una aventura con él, y "me se suben" unos vapores "tal cómo asín", que ufff... Por que no soy mujer, que si no, pensaría que estoy teniendo la menopausia. Algunos, quizá muchos, pensarán que soy un crápula y un promiscuo impresionante. Pues sí, es verdad, siempre lo he sido, no lo niego, pero cuando he tenido pareja, también he sido lo más fiel del mundo, sólo he tenido ojos para ella. No confundamos.

Y EN SIETE DÍAS ENTRARON DOS HINDÚES EN MI VIDA, TAHIR Y SHUMON (TAGGED Y SHUMA)

Vamos a ponernos más alegres, y ya que hoy tengo la líbido por las nubes, hablaremos de los dos hindúes que en siete días sólo han entrado en mi vida. Uno se llama Tahir (se pronuncia Tagged), y el otro Shumon (se pronuncia Shuma). Tagged tiene entre 30 y 35 años, buen cuerpo, atractivo más que guapo, y con un morbazo que te caes, especialmente en la cara. Shuma tiene entre 20 y 22-23 años, guapete, cuerpo normal, y fallo, con poco morbo, aunque tiene "su toque". Pero hay otro gran fallo. El que me gusta, Tagged, es agradable, amable y normal conmigo, hasta ahí. Y Shuma conmigo, aparte de agradable y amable también, es encantador y más cercano. ¿Dónde hay más fallos? Pues que a mí me gusta Tagged y Shuma no tanto. Por los motivos antes expuestos y por la edad. A mí me gustan entre 30 y 35, y Tagged los tiene, y no me gustan entre 20 y 23, y Shuma también los tiene. Se podrían cambiar los cuerpos enteros, las edades y las mentalidades, lo tendría yo mucho más fácil, y sería perfecto. Cómo os dije, Shuma es y está mucho más accesible, y Tagged no. Otro problema radica en que Tagged no me hace mucho caso, y Shuma sí. Claro que sólo han pasado siete días desde que los conocí. Los conocí en dos locutorios a los que voy a conectarme a Internet, pues no tengo línea ahora, estoy de "acá para allá", y mi economía no es muy bollante que digamos en este momento. Bueno, es pronto, muy pronto para decir nada ahora. El tiempo dirá. Cómo dice la cita: Dale tiempo al tiempo, que el tiempo, tiempo te dará. Ya veremos que pasa, y que va pasando. Yo, así, tal y cómo los conozco, cómo amigos bien, Tagged cómo amigo con derecho a roce, mejor, y si surge algo más, pues bienvenido sea, que nunca se sabe. En cuanto a Shuma, se queda (aunque nunca digas de este agua no beberé, es una de mis máximas), en amigo y punto. Lo siento por él, de verdad. Al salir, casi siempre me regala algo, chicles, caramelos, o lo que sea, si me tomo un chicle mientras estoy en el ordenador, no me lo cobra, y si le dejo algo a deber, tampoco. Que pena que Tagged no sea así. Pondremos todo nuestro esfuerzo en "redimir" a éste hombre, y que se vuelva cómo Shuma, a ver si es posible. En la próxima entrada, si hay novedades confesables o no, os las iré contando, o.k.? Pues nada, un besazo a todos y hasta la próxima.

P.D. Ah! Además, para colmo, Tagged es mucho más varonil, no es que Shuma pierda aceite, que ninguno de los dos lo pierde, pero le falta "ese punto". Y también hay que pensar en esa gran cantidad de gentuza heterosexual que dice que todos los maricones perdemos aceite. Pues yo les digo que si nosotros perdemos aceite, la mayoría de los heterosexuales pierden neuronas.

PARA MI HIJA ALEJANDRA

Dedicada a mi hija Alejandra.

Esta poesía está escrita hace muchos años, para dársela a mi hija en un futuro.Estaba yo bastante enfermo, y ella me ayudó mucho más de lo que creía. Está dedicada especialmente también para entre sus dos y cinco añitos inclusive, que fué cuando yo, peor estaba. Ahora, a sus veintidós, no puedo dársela aún, pues no comprendería el sentimiento, el cariño y el amor con los que está escrita. Las cosas no andan muy bien entre nosotros en éste momento, pero espero que el tiempo que lo cura todo, realice el milagro de poder dársela yo un día y ella tenerla, apreciarla y conservarla cómo se merece.

Te quiero hasta más allá.

Papá.

Aquí está:
Te encontré en mi camino
cuando venía deshecho
por el sendero estrecho
que Dios me había trazado
Mis penas me ayudaste a soportar
y pude atravesar
con admirable calma
Con unción religiosa
tu mano acaricié
cual si fuese una rosa
Y entonces me fijé que no estaba sólo
Tú me adornabas con un aura
de luz extraña
pues era nieve y oro
lo que resplandecía
Venía tan cansado...
Que en mi amor por tí me cobijé
y tu gran corazón
me ayudó a sostener mi carga
Han pasado los años
y ya otra carga es tuya
Dios mío
Si no encuentra el suyo
Enséñale el sendero por dónde
yo venía
Procura darle rosas
quítale bien las zarzas
Si yo falto
dale una hija cómo la mía
Y en el cielo tu nombre
será una sinfonía

EL ALBA

Dedicada a todos los que han pasado por mi vida, y que de una manera u otra, aún aprecio, aunque me hayan hecho daño, pues los recuerdos buenos, superan a los malos.

Podrás querer el alba

cuando quieras

he conservado intacto

tu paisaje

podrás querer el alba

cuando ames

venir a reclamarte

cómo eras

aunque ya no seas tú

aunque mi amor te espere

quemándome en tu azar

y tu sueño sea eso

y mucho más

esta noche, otra noche

aquí estarás

y cuando gima el tiempo

giratorio

en esta paz ahora

dirás

quiero esta paz

ahora podrás

venir a reclamarte

penetrar en tu noche

de alegre angustia

reconocer tu tibio

corazón sin excusas

los cuadros

las paredes

saberte aquí

he conservado intacto

tu paisaje

pero no sé hasta dónde

está intacto sin tí

podrás querer el alba

cuando quieras

venir a reclamarte

como eras

aunque el pasado sea

despiadado

y hostil

aunque contigo traigas

dolor y otros milagros

aunque seas otro rostro

de tu cielo hacia mí

EL DILEMA

LLorar es arriesgarse a parecer sentimental
Buscar a alguien es correr el riesgo de involucrarse
Expresar los propios sentimientos es arriesgarse a ser rechazado
Mostrar tus sueños a la gente es arriesgarse al ridículo
Amar, al fin, es arriesgarse a no ser amado a su vez
E ir hacia adelante contra la suerte es arriesgarse a fracasar
Pero debe correrse el riesgo, porque el mayor peligro de la vida es no arriesgarse nunca a nada
El que no arriesga nada, nunca hace nada, no tiene nada, no es nada
Puede evitar el sufrimiento y el dolor, pero no puede aprender, sentir, cambiar, crecer... ni amar
Encadenado por su propia seguridad y su certeza, es un esclavo
Ha pecado contra la libertad
Porque sólo aquel que toma riesgos es realmente libre

ENTREVISTA CONCEDIDA A "HOLA MADRID"

ENTREVISTA CONCEDIDA A "HOLA MADRID"

¿Qué es lo que buscas en el amor?

Ante todo, sinceridad, fidelidad, respeto, comprensión, admiración hacia la otra persona... Creo que lo difícil es cuando ha pasado tiempo, porque amarse al principio de conocerse es en verdad sencillo. Lo difícil es amarse después, cuando las personas ya se conocen, y se han descubierto y se van descubriendo más cada día. Entonces es cuando a cada uno le hace falta merecer todos los días el amor del otro.

¿Crees qué el sexo es lo más importante en el amor?

No creo que el sexo sea lo más importante en el amor, pero sí es un tanto por ciento elevado en la relación de una pareja. De hecho, yo creo que bastantes de las rupturas de las parejas, es por no congeniar en esto, en el sexo.

¿Me puedes matizar el sustantivo hombre?

Hombre no como persona física. Me remito a lo que dijo la Reina Cristina de Suecia: Me gustan los hombres, y no porque son hombres, si no porque no son mujeres. Es la forma de pensar, el ser por dentro, la sinceridad, la nobleza...

¿Eres absorbente con tu pareja?

En absoluto. Pienso que querer acaparar a una persona, paralizar su fantasía, sujetar su voluntad, además de dañarla, es una pretensión insensata. Si tan sabios y complacientes con nosotros mismos fuéramos, solo amaríamos con medida, es decir, no amaríamos.Todos los caminos conducen a Roma.

¿El camino de tu amor hacia dónde va?

No sé para que me haces esta pregunta si tú mismo sabes la respuesta, me la acabas de dar. Si todos los caminos conducen a Roma, como tú dices, mi camino irá hacia el mismo lugar que el tuyo, o el de enfrente, es decir, a Roma, digo yo. Según esto, todos tenemos el mismo destino ja, ja, ja.Bueno, te he entendido de cualquier manera. Ahora más en serio, depende si cogemos línea directa con British Airways, o hacemos escala en San Francisco, je, je, je.

¿Por qué San Francisco?¿Tiene alguna connotación en especial?

Ja, ja, ja, te lo he dicho aposta, a ver que me decías. Ya veo que sí. Pongamos Nueva York, es más cosmopolita.

Te gusta la playa. ¿Y Sitges?

¿Cómo sabes que me gusta la playa? Yo no te lo he dicho, eso es una afirmación un poco arriesgada ¿no crees?, y como verás, te has equivocado. No, no me gusta, me encanta.¿Y porqué Sitges? ¿porque es el centro neurálgico de la comunidad gay en España, como San Francisco en U.S.A., o cómo Santorini en Grecia? Yo estuve allí, en Santorini, y me gusta por eso, por su falta de prejuicios, y porque es la isla más bella de todas ellas, hasta los griegos lo dicen. Rodaron allí enteramente una película con música de Stephen Bishop, no me acuerdo del título de ella, pero solo escogieron esa isla entre todas, por algo será ¿no crees? Como te digo, me gustan los ambientes en los que nadie se mete con nadie y respetan a todo el mundo. No tiene porqué ser San Francisco, Sitges o Santorini, Nueva York, Londres o Roma, no tiene porqué tener alguna connotación o cualquier otro tipo de nexo de unión en especial.

¿Qué camino es el ultimo que has emprendido, a dónde conduce?

Eso, aparte de mí, y aunque parezca paradójico, solo lo sabe o debería saberlo la persona con la que estoy, si es que existe esa persona, pues no te lo voy a decir.¿Te parece que vayamos cambiando de temas, quizá no tan profundos?

¿Cuales son tus artistas favoritos?

Hay uno que sin lugar a dudas, es mi favorito en todo. Este es Miguel Angel. Luego, no podría hablar tan categóricamente. Te diré por ejemplo, que de pintura me encanta el impresionismo y el hiperrealismo, dos puntos totalmente opuestos. Y bueno, aunque se trate de joyería, que también la buena joyería es un arte, me fascina Fabergé. En especial sus Huevos de Pascua.

¿Qué sitios frecuentas habitualmente?

En Madrid, en verano, me encantan las terrazas del Paseo de la Castellana o las del Paseo de Rosales también, y el "Café de Oriente" frente al Palacio Real, entre otros sitios. Me gustan en general los lugares tranquilos. En invierno, me gustan los sitios cálidos, los cafés, y hay un sitio, en pleno Paseo de Recoletos, que se llama "El Pabellón de El Espejo", por el cual tengo especial predilección, sobre todo cuando nieva. Lo conocerás seguro. Está decorado estilo Art Decó, totalmente acristalado, con "arañas" antiguas de cristal de "La Granja", o de cristal de "Roca", según me parece. Se respira un ambiente especial.

Creo que por lo menos se ha obtenido un perfil básico en más de una faceta. ¿Alguna frase para terminar?

Sí, éstas: Primera: Vivir es amar, y el amor es sueño; si habéis soñado, habéis vivido. Segunda: No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo. Tercera: Aprende de los errores de otras personas, pues nunca vivirás lo suficiente para cometer todos los errores.

Se recuerda a quien haya leído este extracto de la entrevista, que es eso, solo un pequeño extracto, por este motivo, no debe extrañarle que quizá no vea un nexo de unión lógico entre una pregunta y la siguiente, o vea un cambio brusco entre los temas tratados.

¿QUÉ ES EL AMOR PARA MÍ?

Amar es una angustia, una pregunta una suspensa y luminosa duda; es un querer saber todo lo tuyo y un temor de al fin saberlo. Amar es reconstruir, cuando te alejas, tus pasos, tus silencios, tus palabras, y pretender seguir tu pensamientocuando a mi lado, al fin, inmóvil, callas. Amar es una cólera secreta, una helada y diabólica soberbia. Amar es no dormir cuando en mi lecho sueñas entre mis brazos que te ciñen, y pensar en el sueño en que, bajo tu frente acaso en otros brazos te abandonas. Amar es escuchar sobre tu pecho hasta colmar mi oreja codiciosa el rumor de tu sangre y la marea de tu respiración acompasada. Amar es absorber tu joven savia, y juntar nuestras bocas en un cauce hasta que la brisa de tu aliento se impregnen para siempre en mis entrañas. Amar es una envidia verde y muda, una sutil y lúcida avaricia. Amar es provocar el dulce instante en que tu piel busca mi piel despierta; saciar a un tiempo la avidez nocturna y morir otra vez la misma muerteprovisional, desgarradora, oscura. Amar es una sed, la de la llaga que arde si consumirse ni cerrarse, y el hambre de una boca atormentada que pide más y más, y no se sacia. Amar es una insólita lujuria y una gula voraz, siempre desierta. Pero amar es también cerrar los ojos, dejar que el sueño invada nuestro cuerpo cómo un rio de olvido y de tinieblas, y navegar sin rumbo, a la deriva; porque amar es, al fin y al cabo, una indolencia. Amar es prolongar el breve instante de angustia, de ansiedad, y de tormento en que, mientras espero, te presiento en la sombra suspenso y delirante. ¡Yo quisiera anular de tu cambiante y fugitivo ser el movimiento, y cautivarte con el pensamiento y por él ser tu sólo amante! Pues si no quiero ver, mientras avanza el tiempo indiferente, a quien más quiero, para soñar despierto en su tardanzala sola posesión de lo que espero, es porque cuando llega mi esperanza es cuando ya sin esperanza muero.

TODO ELMUNDO TIENE SU ESENCIA, QUE SE DERIVA DE SU PERSONA, YO LE LLAMO A ESA ESENCIA, ALMA. CÓMO ES EL ALMA GAY PARA MÍ

Nunca antes me había fijado en la cantidad de parejas homosexuales que se ven paseando por Venecia. Los encuentras caminado por los puentes, a la orilla de los canales, cenando en los pequeños restaurantes del casco viejo. No suele tratarse de dúos espectaculares, sino todo lo contrario: gente discreta, tranquila, a menudo con aspecto educado. Mirando a los demás aprendes cantidad de cosas, y en el caso de estas parejas siempre me encanta sorprender sus gestos comedidos de confianza o afecto, el reparto convencional de roles que suele darse entre uno y otro, la ternura contenida que a menudo sientes flotar entre ellos, en su inmovilidad, en sus silencios. Pensaba en todo eso hace relativamente poco tiempo, a bordo del vaporetto que cubre el trayecto de San Marcos al Lido. Sobre la laguna soplaba un viento helado, los pasajeros íbamos encogidos de frío, y en un banco de la embarcación había una pareja, hombre y hombre, cuarentones, tranquilos. Se sentaban muy juntos, apoyado discretamente un hombro en el del compañero, en un intento de darse calor. Iban quietos y callados, mirando el agua verdegris y el cielo color ceniza. Y en un momento determinado, cuando el barco hizo un movimiento y la luz y la gama de grises del paisaje se combinaron de pronto con extraordinaria belleza, los vi cambiar una sonrisa rápida, fugaz, parecida a un beso o una caricia. Parecían felices. Dos tipos con suerte, pensé. Aunque sea dentro de lo que cabe. Porque viéndolos allí, en aquella tarde glacial, a bordo del vaporetto que los llevaba a través de la laguna de esa ciudad cosmopolita, tolerante y sabia, pensé cuántas horas amargas no estarían siendo vengadas en ese momento por aquella sonrisa. Largas adolescencias dando vueltas por los parques o los cines para descubrir el sexo, mientras otros jóvenes se enamoraban, escribían poemas o bailaban abrazados en las fiestas del Instituto. Noches de echarse a la calle soñando con un príncipe azul de la misma edad, para volver de madrugada, hechos una mierda, llenos de asco y de soledad. La imposibilidad de decirle a un hombre que tiene los ojos bonitos, o una hermosa voz, porque, en vez de dar las gracias o sonreír, lo más probable es que le parta a uno la cara. Y cuando apetece salir, conocer, hablar, enamorarse o lo que sea, en vez de un café o un bar, verse condenado de por vida a los locales de ambiente, las madrugadas entre cuerpos Danone empastillados, reinonas escandalosas y drag queens de vía estrecha. Salvo que alguno -muchos- lo tenga mal asumido y se autoconfinen a la alternativa cutre de la sauna, la sala X, la revista de contactos y la sordidez del urinario público. A veces pienso en lo afortunado, o lo sólido, o lo entero, que debe de ser un homosexual que consigue llegar a los cuarenta sin odiar desaforadamente a esta sociedad hipócrita, obsesionada por averiguar, juzgar y condenar con quién se mete, o no se mete, en la cama. Envidio la ecuanimidad, la sangre fría, de quien puede mantenerse sereno y seguir viviendo como si tal cosa, sin rencor, a lo suyo, en vez de echarse a la calle a volarle los huevos a la gente que por activa o por pasiva ha destrozado su vida, y sigue destrozando la de los chicos de catorce o quince años que a diario, todavía hoy, siguen teniéndolo igual que él lo tuvo: las mismas angustias, los mismos chistes de maricones en la tele, el mismo desprecio alrededor, la misma soledad y la misma amargura. Envidio la lucidez y la calma de quienes, a pesar de todo, se mantienen fieles a sí mismos, sin estridencias pero también sin complejos, seres humanos por encima de todo. Gente que en tiempos como éstos, cuando todo el mundo, partidos, comunidades, grupos sociales, reivindica sus correspondientes deudas históricas, podría argumentar, con más derecho que muchos, la deuda impagada de tantos años de adolescencia perdidos, tantos golpes y vejaciones sufridas sin haber cometido jamás delito alguno, tanta rechifla y tanta afrenta grosera infligida por gentuza que, no ya en lo intelectual, sino en lo puramente humano, se encuentra a un nivel abyecto, muy por debajo del suyo. Pensaba en todo eso mientras el barquito cruzaba la laguna y la pareja se mantenía inmóvil, el uno contra el otro, hombro con hombro. Y antes de volver a lo mío y olvidarlos, me pregunté cuantos fantasmas atormentados, cuántas infelices almas errantes no habrían dado cualquier cosa, incluso la vida, por estar en su lugar. Por estar allí, en Venecia, dándose calor en aquella fría tarde de sus vidas.

ANNUS HORRIBILIS

Ya sé que hace más de un año que no escribo, lo siento, pero tengo mi muy buena razón. Una depresión que tenía y aún en Febrero del 2010 pega grandes coletazos. Pensaba en seguir escribiendo la entrada anterior tal y como estaba preparada para seguir al día siguiente o al rato, pero la dejé, con esa foto que parecía que la había puesto aposta para dejarlo un tiempo. Me puse en manos de Dios, no tenía ganas de nada, absolutamente de nada, ni siquiera de escribir lo más mínimo. La prueba está en que en Marzo del 2009 intenté suicidarme, sin bromas, yo con éstas cosas no juego, pero me salió mal. Una suerte o una desgracia, nunca lo sabré. Nadie lo supo salvo una persona hace unos tres meses. Me lo callé. Sigo mejor pero con muchos frentes abiertos que no sé si podré superar yo solo, la verdad. Sigo rezando, literal, y yo por mi parte, hago lo que puedo para salir adelante en todos los sentidos. Mis amigos me dieron la espalda, como suele ser costumbre en estos casos y otros parecidos, pero bueno, ahí sigo, más sólo que la una ahora, pero en fin, más vale estar sólo que mal acompañado (quien no se consuela es por que no quiere).

Hoy le voy a dedicar un poema a una persona especial para mí, y ya seguimos con otras entradas, pero más alegres, o.k.?

Aqui va:

Quizá fué una hecatombe de esperanzas

un derrumbe de algún modo previsto

pero mi tristeza tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron

para verme sufrir

y por cierto me vieron

hasta aqui había hecho y rehecho

mis trayectos contigo

hasta aqui había apostado

a no inventar la verdad

pero tú encontraste la manera

una manera tierna

y a la vez implacable

de desahuciar mi amor y mi ternura

con unos sólos pronósticos los quitaste

de los suburbios de tu vida posible

los envolviste en nostalgias

los cargaste por manzanas y manzanas

y despacito

sin que el aire nocturno lo advirtiera

ahí no más los dejaste

a solas con su suerte

que no es mucha

aunque reconozco

que también me ayudaste en su día

creo que no tienes razón

la culpa no es de uno cuando ama

y sí de los pretextos

y no del tiempo

hace mucho, muchísimo

que yo no me enfrentaba

como hace unos meses al espejo

y fué implacable cómo tú

más no fué tierno

ahora estoy solo

francamente solo

siempre cuesta un poquito

empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar

a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos

por si acaso

miro como te vas adentrando

en la niebla

y quiero olvidarte

pero sólo puedo recordarte

Mil besos para todos, y hasta dentro de nada, que ya tengo cuatro entradas preparadas, y entre mañana y pasado las publico.